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因为写得实在是太逗了:D 《追求卓越的激情》 汤姆?彼得斯 南希?奥斯丁著 中信出版社我讨厌急功近利我讨厌做事不专注我讨厌只有方法没有感情我讨厌类似《追求卓越》这样名字的书更讨厌全公司一起读这样书的公司 我讨厌幸灾乐祸我讨厌精神的空虚我讨厌不能舍得的人我讨厌机会更讨厌把“把握机会”当人生信条 我讨厌理性我讨厌举着科学大旗打假我讨厌自以为是嘲讽别人想象我讨厌福娃更讨厌把孙悟空给抛弃了 我讨厌这个世界不让务虚的人活得好我讨厌攀比我讨厌枷锁我讨厌讨厌枷锁还要去背上枷锁的人更讨厌那种锲而不舍的主动 我讨厌大我讨厌多我讨厌快我讨厌敬业更讨厌敬业得不象个人样 我讨厌愚蠢我讨厌迷失我讨厌烦琐我讨厌放不下更讨厌走不开 我想说，我喜欢这样的书评，我喜欢这样实在的书评，我喜欢不为了卖书而写的书评

周日和爸爸吵架了，记忆里有十几年没和爸爸吵过嘴了。我气鼓鼓地，爸爸也被我抢白地脸一阵红一阵白，急于解释什么，又说不出什么来，像个受委屈的孩子。妈妈常说，欺负老实人有罪。那我就是犯罪了吧。 其实我知道自己没道理，那么说话，说伤人的话也是我不对，但我就是拦不住自己了。。。印象中和爸爸较劲就那么几次，4岁的时候房彬抢我玩具，我不给，她哭我也哭，爸爸上来打了我。我不知道自己对于之前的记忆还有多少，但是这些年爸爸唯一打过我的这一次却印象深刻。并不是疼，而是深深地受了委屈。小学的时候看爸爸教小孩学游泳，结果把他班上一个还不太会游泳的小女孩当成一个我很熟水性也很好的朋友，开玩笑把她推下游泳池。爸爸赶紧把她拉了上来，一顿狠批。我不知怎么解释自己的无心，只能哭。还有就是韩雪，一个比我小几岁的邻居家的小女孩。不知为什么她就是特别喜欢我爸，一看见就李老师李老师地叫个不停，让我爸教她跑步陪她玩。也许小女孩没有那么复杂，但是我就是能感觉到她那种示威地骄傲。那时我和爸妈说，她自己也有爸爸，为什么总要缠着我爸爸陪她玩。爸爸觉得小女孩并无恶意，只是简单地和大人亲近，没什么了不起。但我的心里却永远留着她恐怖地眼神，仿佛说着，看，你爸爸被我抢走了，不喜欢你了，不陪你玩儿了，他现在觉得我比你好。 这么多年了，我以外我已经把她忘了，但她还在我的记忆里。我不知道我为什么那么在意并且怕失去我最有把握的东西。也许因为你们是我最后的庇护吧，对于没有安全感的我，就算全世界把我看低我也需要知道我在你们心里是最好的。儿时的心理阴影真是很可怕的事情，也许那时比现在更敏感吧。爸爸你能明白么，我和你吵架是因为太爱你，太在乎你了。

以前看书就是看书，从不看书评。对于我来说，那些印在封面的书评和名人写的序都不算是书评，只能叫做广告。看书评的习惯大概是从楼下那家书店的开张开始的，忽然发现他们的书评写得比有些书还更有趣。一本书是作者的智慧和感悟，书评则是看书人的智慧和感悟，而这些看书人多是和我差不多的普通人，有着和我差不多的智力水平，而看同一种书的人多有着相似的审美趣味。当然，太过流行的书不在我说的范围之内。 早晨班车上一个邻居看着一本叫《追逐日光》的书，看着书名觉得似曾相识，到豆瓣上看书评，觉得还没见到书就已经被感动了。我本以为这种生死离别的书更像一出苦情戏，对于我来说是痛苦而乏味的。 但是书评里这段话却让我有了一种不同的理解： "他同那些亲友们通最后一个电话，共进最后一顿晚餐，最后一次在公园散步，最后一次在湖面泛舟……每一段“最后的时光”都让他更深地体验到生命的意义，体验到亲密、感动、爱和和谐，这些都是他的完美时刻，他说，完美时刻是某一刻、某个小时、某个下午的馈赠，时间多长并不重要，关键是必须要敞开心扉。" 曾经想过如果我的生命只有3个月或者半年我会怎样去渡过？如果能坚持，我不会选择在医院靠各种管子和仪器来维持我的生命。我曾经想过去旅行，到那些我梦想中的地方去看一看，感受世界的美好。但如果没有身边的人旅行又有什么意义？到那个时候我想我不愿意身边都是陌生人。 “他重点提到了同一段段人际关系告别的过程??他在纸上画了一个同心圆，从外到内依次是：分享过自己经历和激情的人，让彼此生命变得更精彩的人；亲密的商业伙伴；一辈子的朋友；亲密的家人；女儿；妻子。” 我想到了那个时候我也会这样告别，和对我有着特殊意义的人们一一告别。 大清早的想到这些似乎有点阴沉，像今天的天气似的。但其实我并不怕死亡，对于主的孩子，我们每时每刻都在通往死亡的路上，而这一切也是每个人都经历的。我想到时候我不舍的只是我身边的这些亲密的人。 “在众星之中，有这么一颗最美丽，最明亮的星星，因为迷了路而来到了我身边，倚在我身上，睡着了……”